January112013
“how can I remove you from my mind and my memory, while you still around me” me
12PM

Untold to people, but here :)

Dulu pas S3D (program kampus) kamu pernah bilang sama aku kalau kamu itu jelek dan ga akan ada yang suka sama kamu. kenapa kamu bisa-bisanya bilang kaya gitu? aku heran sama kamu. siapa sih yang bilang kamu jelek? di mataku kamu itu cuma sipit aja kok, hehe. kenapa kamu sampai khawatir kalau kamu itu ga akan disukai perempuan? kita ngobrol bersama di ruangan kelas itu. kamu memintaku untuk mencarikanmu pacar. oh betapa tragisnya dirimu sampai memintaku seperti itu. di saat itu juga entah mengapa rasanya aku ingin bilang ke kamu “aku yang suka kamu, aku!”, biar kamu segera sadar. tapi kamu terus saja menganggap dirimu adalah orang paling ga laku di depanku.

di saat ingin mengucapkan itu, sebenarnya aku juga masih berpikir apakah itu benar sebuah perasaan kepada dia atau hanya luapan emosi saja ketika melihatnya berbicara seperti itu. tapi yang jelas, jika itu hanya sebuah luapan emosi itu sudah ga mungkin muncul lagi sekarang. nyatanya? perasaan itu masih ada.

kamu, iya kamu, adalah teman laki-laki jaman ospek kampus yang entah mengapa masih selalu terpikirkan. beda jurusan tapi di kampus yang sama. dan setiap ketemu kamu, aku selalu senang. :)

saat bulan puasa pertama kuliah itu, sore menjelang berbuka aku bersama teman kosku berjualan coctail di boulevard kampus. saat itu aku tidak memakai jilbab. hanya berjaket dan bercelana jeans biasanya. ku postkan kegiatan sore itu di twitter. kamu menanggapinya dan menanyakakanku berjualan di sebelah mana. beberapa saat kamu datang membeli jualan kami. dan kami ngobrol bersama. kamu menanyakan mana jilbabku dan bilang aku cantik memakai jilbab :| iya maaf aku sebenernya juga ragu sore itu antara mau memakai atau tidak tapi berujung dengan tidak memakainya.

hmmm. entah mengapa saat kamu megucapkan itu, aku merasa itu adalah bentuk perhatian kamu di aku. ya, perempuan itu sensitif terhadap segala sesuatu yang diucapkan pria. hal sekecil apapun bisa diangapnya bentuk perhatian.

beberapa lama kemudian kita udah jarang berkomunikasi. mungkin kamu sudah sibuk, akupun juga. kita punya urusan masing-masing yang membuat kita jarang berkomunikasi. dan mungkin juga karena kita sudah punya teman masing-masing di jurusan kita jadi aura pertemanan masa-masa ospek sudah sedikit hilang.

tapi kita masih saling sapa setiap ga sengaja bertemu di kampus. dan masih sedikit bercanda dengan basa-basi dan kepura-puraan dari aku. aku yang pura-pura ga peduli sama kamu. aku yang pura-pura bahwa kamu hanya sekedar teman kenalan ospek saja, aku yang pura-pura ga menyimpan perasaan apa-apa di hati sama kamu.. :|

entahlah.. tapi setiap melihatmu, perasaan ini memang berbeda dari melihat orang lainnya. perasaan seperti suka, atau cinta dengan seseorang yang sudah lama namun hanya memendam di hati..

…… (:(

August272012
between two towers :|

between two towers :|
July162012
menara pantai / i don’t know the name

menara pantai / i don’t know the name
July152012

12AM

June152012
“kenapa kamu jadi repot sendiri dengan kesakitanmu itu, orang yang membuat kamu sakit aja gak peduli sama sekali dengan kamu”
10PM
the colors of the life

the colors of the life
10AM
“I’m Bad In Group”
9AM

Jadi Sebenarnya yang “Salah” di Aku Itu Apa ?

dulu, saya bukan orang yang kayak gini. sekarang, saya jadi orang yang menurut diri saya sendiri itu aneh. merasa tidak bisa menyesuaikan diri sama orang lain bahkan terhadap mereka teman-teman yang dekat sekalipun. saya merasa seperti ada tekanan yang kadang membuat diri saya sendiri tidak mampu melawannya. seperti dihempas angin kencang di muka kemudian saya terjatuh. bukan mereka yang membuat tekanan itu, tapi diri saya sendiri yang menganggap sesuatu itu menjadi rumit dan seakan memang akan sangat berat dihadapi.

ada sesuatu yang kadang membuat saya jadi orang paling labil. ada perasaan bahwa saya tidak akan lebih mampu dari mereka. mudah nerocos dan mudah trenyuh. kadang juga membenci diri sendiri kenapa itu semua menimpa diri saya ini.

terkadang saya memilih jalan menghindar dari mereka karena ya memang ini jalan terbaik menurut diri saya (yang labil ini). mengkin akan menimbulkan pertanyaan buat mereka bahkan salah paham tentang saya kenapa melakukan ini. karena saya juga tidak tau harus bagaimana selain menghindar karena di saat seperti itulah akan menjadi lebih nyaman buat diri sendiri (yang labil ini).

dan di saat labil-labilnya dan saat selemah-lemahnya saya, kadang banyak pikiran negatif muncul di kepala menghasut ini itu bahkan sampai hal-hal buruk yang terdengar lebay dan norak  pernah muncul di pikiran saya karena saya menganggap ini sudah terlalu keterlaluan kenapa saya mengalami ini. dan di sinilah saya berpikir kenapa ada orang-orang ‘nekat’ yang memilih jalan itu. karena mereka menganggap masalah mungkin akan selesai, iya masalah dunia selesai, tapi di akherat ? bukannya lebih pedih ya kalau dengan jalan kayak gitu. 

tapi bedanya saya dengan mereka adalah saya pernah kepikiran untuk mati (bukan bunuh diri) tapi mati dengan tenang dan damai hahahaha biar semuanya gak kerasa lagi (masalah yang ada di dunia saya). untungnya saya masih takut neraka ya, dan masih takut dosa dan tau kalau amal saya di dunia ini masih ngepas banget atau bahkan kurang jadi pikiran seperti itu hilang beberapa saat kemudian (emang labil kan) tapi itu pertanda selabil-labilnya saya, saya masih punya iman kok. 

jadi sebenarnya apa yang terjadi dengan saya ini? ada perasaaan yang timbul di diri sendiri yang malah merendahkan diri saya sendiri di mata sendiri atau mungkin mata  orang lain, dan membuat saya terlihat aneh atau sebagainya di mata orang lain.

saya mau cerita tapi bukan sama temen atau siapapun yang saya kenal. kadang saya pengen nyari psikolog kalau memang ada yang salah sama kepribadian saya ini. iya itu yang saya pikirkan saat ini. ada banyak hal menyimpang yang memang saya rasakan saat ini. ada sesuatu yang sepertinya bukan saya tapi mengendap dalam diri saya ini. bukan caraku dan bukan tipeku kalau saya melakukan hal-hal menye seperti itu.

ini masalah buat saya. saya sendiri merasa mulai risih dan terganggu jika hal ini terus menerus menghantui hidup saya. saya juga tahu hal ini akan merusak hubungan saya dengan orang orang terdekat maupun orang lainnya.

i just need to share it but i dont know with who to share it. saya tidak ingin menceritakan apa yang terjadi dengan diri ini kepada mereka ataupun ibu saya ataupun siapapun mereka yang dekat dengan saya :| saya butuh orang netral. i just need this problem to solve soon :(

← Older entries Page 1 of 19